21/07/2004 13:45

* Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

* Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

* Diz-me com quem andas e direi se vou contigo. *

* Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

* Complô? Não, não complei.

* Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

*Para japonês,qualquer febre é amarela.

* Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

* A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

* O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? - Prestem atenção!!! Só vou fazer uma vez.

* Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Por que acham que eles têm um gosto engraçado.

* Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

* Você sabe o que é texaco? É ter paxiência.

* Eu já não sei tudo. Não sou mais adolescente.

* Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo.

* Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

* As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

* O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

* Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

* Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

* A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

* Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

* Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.

* Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

* O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

* Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

* O Collor é uma pessoa normal, que toma sorvete pela testa como todo mundo.

* No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

* O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

* A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

* Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

* As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

* Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.

* Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

* Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

* Você não pode ter tudo... onde você colocaria?

* Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

* Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

* Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

* Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

* Quem não bebe, não vê o mundo girar.

* O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém.

* Nunca bata num homem com óculos. Use a mão.

* Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.

* Evite uma vida sedentária: beba água.

* Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia.

* Evite acidentes. Faça de propósito.

* Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora, não contem mais comigo.

* Me encontrei com Jason. Agora tenho a mente aberta.

* Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

* Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

* Mulher é como CD: por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.


enviada por Ricardo






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